10 niedorzecznych doznań Każdy, kto miał samochód z trzepakiem

Niektórzy mogą nazwać moją Toyotę z roku 1996 samochodem do ubijania.

Miałem ją (tak, ona) od ukończenia szkoły średniej. I w tym momencie nie widzę nawet wgnieceń, zadrapań ani brakujących kołpaków; Widzę tylko sprawdzony pojazd, który był u mego boku przez 11 lat.

Jeszcze zanim dostałem "Cam", byłem dumnym właścicielem dwóch innych wiader z rdzą - tak można powiedzieć, że jestem trochę awiptionado.

I zdałem sobie sprawę, że podczas gdy każdy ubijak ma własne unikalne "dziwactwa" (to ładny sposób na powiedzenie, prawda?), Są pewne rzeczy, które każdy, kto prowadził samochód ubijaka, może odnosić się do ...

1. Ręczne podnoszenie systemu Windows ... lub całkowite ich zignorowanie

Co to jest z oknami? Dlaczego do cholery są tak wrażliwi?

W prawie każdym samochodzie, którym miałem przyjemność jeździć, jedno z okien zostało złamane.

Może trzeba nacisnąć przycisk jednocześnie podnosząc go ręką lub ręcznie go pociągnąć ale tylko w połowie lub już nigdy nie wróci!

Albo, w przypadku samochodu mojego przyjaciela Kate, całkowicie ignorujesz okno boczne kierowcy. Po prostu pozostaje cały czas w dół. (Na szczęście dla niej, ona mieszka w San Diego!)

2. Płacić więcej za ubezpieczenie niż twój samochód jest warty

Kiedy co miesiąc płacę rachunek za ubezpieczenie, wydaje mi się, że wyrzucam pieniądze: 85 dolarów, żeby ubezpieczyć (ukochany) kawałek bzdur ?!

W ciągu jednego roku prawdopodobnie zapłacę więcej w ubezpieczeniu niż mój samochód.

Czy czujesz to samo? Możesz chcieć rozejrzeć się za nowym ubezpieczeniem samochodu - dostawcy zmiany mogą zaoszczędzić mnóstwo pieniędzy!

3. Włączanie radia do tłumienia dziwnych odgłosów

Co to za kliknięcie? Dlaczego brzmi to tak, jakby pod maską walczyły koty?

Kogo to obchodzi - po prostu włącz radio.

I tak, mam na myśli radio. Wiem, że inne samochody mają magiczną możliwość łączenia się z telefonami, ale dla tych z nami, którzy jeżdżą samochodami z biczami, kierowcy ci mieszkają w zupełnie innym świecie.

Jeśli masz szczęście, możesz nawet złapać płytę od jednego z tych słodkich plastikowych uchwytów CD.

Może jakiś Pearl Jam? Może trochę Whitney?

4. Ciągłe posiadanie pewnego rodzaju światła kontrolnego "Check Engine"

Czy deska rozdzielcza twojego samochodu wygląda jak choinka?

Mój na pewno to robi. Wygląda na to, że jak tylko naprawię jedną rzecz, pojawia się kolejne światło.

Zwykle jeżdżę z nim przez jakiś czas, a jeśli nic złego się nie dzieje, po prostu dodaję go do stabilnego światła stałego.

Mówiąc o desce rozdzielczej, nie możemy zapomnieć o wskaźnikach. Jak szybko idziesz? Ile kilometrów znajduje się w twoim liczniku?

W trzepakach jest to zwykle zagadka - która, moim zdaniem, jest częścią uroku.

5. Jazda z niebezpiecznie słabą widocznością, ponieważ Twój odmrażacz jest do dupy

Jest wcześnie rano, spóźniasz się do pracy, a przednia szyba twojego samochodu jest całkowicie zmrożona.

Odmrażacz nowego samochodu może zająć się problemem w niecałą minutę, ale twój ubijak to kolejna historia ...

Więc wytrzyj małe okienko w oknie i choć nie jest to bezpieczne, przekonaj się, że to wystarczająco dobre - i poprowadź swój światopogląd do pracy z małym iluminatorem.

Moim ziomkom w zimnych miejscach nie postępujcie tak, jakbyście nie wiedzieli, o czym mówię.

6. Kołysanie kilku różnych kolorów farb ... i mnóstwo naklejek

Dzięki niedopasowanym częściom i pracom malarskim twój ubijak może przypominać wielokolorową, rdzawą tęczę, której świąteczność zwiększają tylko obfitość naklejek na zderzak.

Podczas gdy inni mogą powiedzieć, że nie chcą naklejek na zderzak "na wypadek, gdybym je kiedyś sprzedał", wiesz, że to nie jest odległa możliwość.

Poza tym, jeśli kiedykolwiek próbowałeś sprzedać swój samochód za kilka benjisów, naklejka na zderzaku prawdopodobnie zakryje niektóre z wgłębień.

Więc myślisz, co do diabła? Wezmę tam naklejkę, jeśli chcę.

7. Nigdy nikogo nie zaskakuj, odkąd mogą cię usłyszeć z dala od Mile

Czy chciałbyś kiedyś kogoś zaskoczyć? A może pewnej nocy wymkniesz się z domu?

Nie stanie się z trzepaczką - nawet twoja głucha babcia słyszy, jak oddalasz się o milę.

Możesz spierać się ze swoim chłopakiem - tak jak kiedyś - że nie ma różnicy między mruczeniem twojego Cam-baby a hałasem, który on chce jego głupiego Thunderbirda, ale ... prawdopodobnie potrząśnie głową.

8. Tylko możliwość używania niektórych drzwi

Najbardziej elitarne samochody trzepakowe mają tylko trzy (lub mniej) pracujące drzwi.

Być może musisz czołgać się po stronie pasażera, aby wyjść lub zjechać w dół okna, aby otworzyć drzwi zewnętrznym uchwytem - co ma miejsce w przypadku Cam.

Hej, przynajmniej dostajesz trochę ćwiczeń!

9. Pisanie olbrzymiej listy instrukcji, gdy niektórzy odważni dusza pożyczy ją

Wyjaśnijmy jedno: ludzie nie żartują, żeby pożyczyć mój samochód.

Zwykle to tylko ludzie, którzy nie mają samochodu, lub których samochody są w sklepie.

Kiedy jakaś dzielna dusza chce ją wziąć na zakręt, z chęcią im pozwolę - w końcu, co jest najgorsze, co mogą zrobić?

Ale pożyczanie baty zawsze zawiera długą listę instrukcji. To nie tylko "włącz i działaj" - co, myślisz, że każdy może uruchomić ten samochód?

... Musisz poruszać kluczem w tę iz powrotem, wchodząc na gaz.

... A kiedy umieścisz go na trzecim biegu, pamiętaj, aby przesuwać się w górę iw górę - nie tylko w górę.

... Och, i nie przejmuj się tym marudzącym hałasem - ale jeśli zacznie się leciutkie "klaps-brzęk", odejdź NATYCHMIAST.

10. Nigdy nie blokuj drzwi

Bo, bądźmy prawdziwi, nikt nie ukradnie tego.

Nawet gdyby próbowali, prawdopodobnie nie mieliby finezji (lub wyżej wspomnianej wiedzy) wymaganej do kierowania nią.

Nie wspominając już o tym, że bez fantazyjnych kluczyków i automatycznych zamków, wymaga to znacznie więcej wysiłku, niż jest to warte.

Jeśli ktoś ukradł Cam, byłbym bardzo smutny z tego powodu.

Ale może dać mi powód do "wymiany" na samochód z działającymi oknami i drzwiami - ale gdzie jest zabawa i przygoda?

Twoja kolej: Czy prowadziłeś samochód ubijacy? Co byś dodał do tej listy?

Ujawnienie sponsorzy: Ogromne podziękowania dla Compare.com za współpracę z nami przynosząc ci te treści. Rzadko zdarza się, że mamy okazję udostępnić coś tak niesamowitego i zarabiać na tym!

Susan Shain, starsza pisarka The Penny Hoarder, zawsze szuka przygód z ograniczonym budżetem. Odwiedź jej blog na susanshain.com lub powiedz cześć na Twitterze @susan_shain.